logo.gif


TV proroci, vidovnjaci i vračare Print E-mail
ImagePosle ubistva Premijera Đinđića i mnogo strože primene zakona u to vreme, verovali smo da smo se rešili ubica, lopova i prevaranata a naročito: Vračara, Proroka i Iscelitelja koji su naš narod ojadili za milione Maraka i naneli neizrecivu štetu: moralnom, duševnom i zdravstvenom stanju naših zemljaka. Neki od ovih slučajeva završili su na sudovima pa je javnost napokon uspela da sazna bar delić istine o onome šta se dešavalo iza spuštenih zavesa " krunisanih i nekrunisanih vidovnjaka i iscelitelja".

Na žalost, ove nesreće su se vratile, sada u još većem broju nego pre. Što je još gore, sada svako može doći na Televiziju i igarti se ljudskim životima. Kad kažem igrati se životima zaista i mislim tako. Jedan od proroka je predložio gledateljki ( citiram ) : Stavite dve čačkalice u nos i držite ih petnaest minuta i posle me nazovite. Ili ovakao nešto ( citiram ):

Gledateljka: Majka mi ima tešku kataraktu .
Prorok: Znam. Ništa ne brinite, rešićemo to. Samo nek pije dosta jogurta i katarakta će nestati. Ako ne prođe, neka kupi moju knjigu i sigurno će ozdraviti.

Čitava igra se svodi na postavljanja pitanja gledalaca i idiotskih odgovora tarot i horoskop prevaranata uz neizostavni telefonski račun koji može da iznosi i 7.000 Dinara. Samo uključenje u emisiju košta između 30 i 50 Dinara, čekanje isto toliko, pa , ako ste nazvali, neretko Vas ostave da čekate i po deset minuta. Proroci Vas takođe ohrabruju da zovete ponovo ili da se javite posle emisije jer je nešto jako ozbiljno, ali će oni svakako da reše Vaš problem. Ovaj sistem prepadanja nikad ne omane i u 90% slučajeva oni koji su zvali, zvaće ponovo, a onda počinje otimačina novca. A šta dobijate za svoj novac ? Evo pokazaću Vam primere koji su od reći do reći preneseni iz nekih emisija sa TV-a:

Saveti za zdravlje i bolji život gledaocima koji su pozvali i nažalost platili ove gluposti:

  • Uzmite kiselu vodu u usta i mučkajte 2,5 minuta i posle mi se javite.
  • Naprvite krst na čelu i zovite posle emisije.
  • Kad se u kući televizor gasi sam od sebe, to znači da ima duhova.
  • Moja knjiga je lekovita.
  • Uzečete kečap, senf i majonez i to ćete da umutite. Uzmite kašičicu od toga.
  • Pojedite 2 viršle i nazovite me posle emisije. Nemojte da ih seckate, samo ih pojedite.
  • Sin Vam je teško bolestan. Spremite 2 tempere i čašu crno belog vina ( ???? ) i nazovite me posle emisije.
  • Ovo su tarot pilule za smanjenje telesne težine i osvajanje voljene osobe.
  • Uzećete 2 štipaljke. Stavićete jednu na jedno uvo a drugu na drugo i posle me nazovite.
  • Idite u kasapnicu i kupite 1 kg mesa od buta i proći će Vas butna kost. Vi ste izlečeni. Idemo dalje.
  • Kad je bacala đubre, crna mačka joj je izletela iz kontejnera i zdravlje joj se pogoršalo. Neka kupi belog mačora i nek stavi pavlaku na vrat.
  • Risna gljiva ga boli. To je najgora bolest posle antraxa. Pravi se iz mokraće Risa. Iz labaratorije.
  • Boli Vas drugo i po pršljen. Ima to, proverite u medicini . Stavite pomorandžu, narandžu i sapun i držite 712 sekundi i proči će bol.
  • Skinite magiju. Stavite majonez na glavu. I kečap. Obrijte se pavlakom. Na glavu stavite kantu i lupajte i govorite: Magijo odlazi, magijo odlazi.
  • Idite bosi da uplatite loto. ( Mesec je Novembar op.a. )
  • Svi koji nemaju posao nek pojedu 300 grama trapista i dobiće poso. Svi ćete biti šefovi.

Evo i malo saveta:

Vidovnjak: Vas zanima ovaj dečko ?
Gledateljka: Koji dečko ?
Vidovnjak: Nema ga. Nazovite posle emisije.

Uplatite loto kad vidite deda mraza. Biće na irvasu i smejaće Vam se. Tad uplatite loto. Zovite posle emisije da Vam kažem gde da uplatite loto.

Gledateljka: Kako je moje zdravlje ?
Vidovnjak: Vi ne čujete.
Gledateljka: Čujem.
Vidovnjak: Ne čujete znam ja. Vi morate kod frizera sutra, prekosutra i oksutra. Frizerka će da Vas sredi i nećete više da pijete lekove.

Gledalac: Obatroje nismo oženjeni.
Vidovnjak: Uhvatite se za ruke i igrajte kako ja sviram. Vičite: Brak, brak, brak. ( vidovnjak kao svira magičnu frulu a gledaoci moraju da igraju i pevaju: brak, brak, brak...)

Gledalac: Kad da uplatim loto ?
Vidovnjak: Videćete zeleno sunce. Nosite zeleni i crveni kišobran i ne ispuštajte ih iz ruku. Tiket držite u zubima i idite metroom.

Vidovnjak: Jel znate Miru ?
Slušateljka: Ne.
Vidovnjak: Mira Čigra iz Smedereva će Vas spasiti.

Tiket ( za loto - op.a. ) treba da kupite na Banditen Strasse. Nemojte da se čudite, ima ta ulica u Nemačkoj. Kupite kartu.
Slušalica se spušta.
Vidovnjak: Evo ovaj gospodin iz Francuske je dobio loto. ( Čovek je zvao iz Nemačke ).

Vama će da se prekine veza. Javite se posle emisije.

Gledateljka: Interesuje me brak ?
Vidovnjak: Ja ovde u kartama vidim da ste Vi u braku. Idemo dalje. Sledeći gledalac ?

Postoji još mnogo ovakvih primera, ali nema više smisla nabrajati ih. Bolje da razmislimo kako da se borimo protiv ovih prevaranata jer danak koji plaćamo ovim šarlatanima je sve veći. Beda i bezizlaznost situacije u kojoj se nalazimo, predstavlja garanciju da će ovakvih prevara biti sve više. Televizije jako lepo zarađuju od ovakvih emisija pa će biti teško da će baš medijske kuće da urade nešto da se ovakve prevare spreče. Ostaju nam samo zakoni, koji bi eventualno bili doneseni, i za njih treba da se borimo.

 

Art magazin - Web casopis za savremenu umetnost

 

Obaveštenje za čitaoce:

Ne objavljujemo lična imena niti imena firmi, osim ako ne postoji sudska presuda ili potpisana zjava u sudu sa materijalnom i krivičnom odgovornosti potpisnika.

Udruženje se bavi isključivo preventivnim radom. U slučaju da ste prevareni, molimo Vas da se obratite Policiji, Advokatima i sudstvu. Takav je zakon, i mi ga poštujemo.

 
Ko je na sajtu
Da li ste prevareni za zivotno osiguranje?
 
Belocrkvanska jezera. Najbolji izbor za odmor
 

PUTUJMO ZAJEDNO
 

Advertisement

O prevarama  |  Zakoni  |  Spisak prevara  |  Reportaže  |  Reklamiranje na sajtu  |  Kontakt  |  Login

Copyright © 2008. Društvo za borbu protiv prevara. 21000 Novi Sad, Srbija.
Registrovano kod Ministarstva Republike Srbije za Državnu upravu i lokalnu samoupravu.
CMS Web Design: Luka Salapura